BODOH?

untuk pengetahuan semua...aku skg sambung belajar...tapi secara ePJJ...bukan fulltime...aku buat Bachelor of Office Systems Management (Hons)...bru sem 1...di kira part 1...masih terlalu junior...

aku ambil 4 subject utk satu semester...overall...for 3 subject was superb with an excellent lecture, professional and they understand their student's situation...because for the ePJJ we need to sacrifice more time to books...

sesetengah pensyarah dia faham...dia akan bertolak ansur...bagi markah...bagi assignment...ikot keperluan dan masa us sebagai part timer student...kami sgt2 selesa dengan pensyarah itu...

tapi...dengan sorang pensyarah ni...alahaiii...entah lah erk...bahasa dia mengalahkan org kje in field construction...terjerit-jerit...terpekik-pekik...bahasa kasar...dan baru -baru ni...actually malam tadi...dia BODOH kan kitorang satu kelas...

WHAT THE???? Huh

for me,

even you a senior lecturer that doesn't means she can talk like that...BODOH! for me that is too much...and from that...we know how your relationship with others...and we also HILANG RASA HORMAT pada guru kami...

i am really sorry mdm...

so...dekat sini...all of us cuma merayu pada Mdm...tolong doakan kami untuk final exam nanti..

Tq

bajukawen

ermmm...terkilan

rasanya...aku dah lama sangat tak menaip...ermmm...kenapalah kan? idea tu banyak...ada je benda nk aku share kan...tapi apa kan daya...mood nk menaip...agak kurang...ada je aku masuk blog ni tetiap hari...tapi aku tak menaip apa pn....cuma melawat...


mood nak raya?
memang tak ada...sebabnya...
gaji aku tak masuk untuk bulan ni...
korang bayangkan...orang lain sibuk shopping raya...aku?
mampu tengok je beb...x mampu aku nk beli..
padahal list dh ada...sakit juga hati...tapi...apa aku boleh buat???
aku malas nk salahkan sesapa...tp tolong beringat lah lepas ni...supaya tak jadi pada orang lain...


orang yang menguruskan gaji pulak...mungkin kau tak penah rasa apa yg aku rasa...cube kau kne sekali...baru kau tahu kan? tinggi rendah langit yg kau pijak...*sumpah aku geram*


tapi tak pe lah...isu gaji tu...aku kira dah selesai je...malas nak pk..abes savings aku selama ni..yg aku simpan..untung aku meniaga..apa semua...sume dah tak de...sbb cover gj aku yg tak dapat...aku berani yakin lah...even gj for the next month masuk double...aku tetap tak boleh nk topap...saving aku tu...ermmm... #terpaksa pasrah


tu bab gaji...bab kereta pulak...satu hal...
selama ni..aku servis kt EON...tp wat kje dh mcm ape lah...sane bocor...sini licking...geram pulak aku...ermm...bayar mahal2 kot..tak kan lah tak perasan tu semua...aku ni perempuan...tugas kau..untuk bgtau aku...psl kete aku...


ni dh smpi kt si dia...kete aku mcm2 penyakit...baru 4 thn tu...itu 1st time aku sebis kt lua...baru nmpk kisahnya...memang terkilan sgt2...amat yg sangat...beribu dh kot aku abes utk sebis kt EON...hasilnya...macam gitu lah jugak..dari bajet aku 150 je utk sebis kete...dah menjangkau 500....mana aku nk cekau duet?? dengan tak dpt gj nye...serik betul lah...ni nk blk kg lg...bwk kete lg..duet lg...hadoihhh lah....


ble kne benda2 cmni lah..wat aku rasa semak sgt2...smpi aku malas nk pk...lantakkan apa nak jd...


mood nk raya..memang ke laut...#maaflah


aku dh tempah mcm2..tp nk bayar pakai ape???? malu betul...




entah

Kecewa Menjengah Di Hati

ermmm...


apa lagi yang aku nak cakapkan...


kalau tengok tajuk pun...


aku rasa..semua dah tahu...


nak buat macam mana...


belum rezeki aku lagi...


ye...memang aku kecewa...


tipu...kalau aku cakap...


aku gembira dengan berita itu...


memang aku kata tak berharap...


tapi jau di sudut hati aku...


aku memang nak sangat-sangat...


ermmmm...


masih belum ada rezeki untuk aku...






mohon support saya...tQ

berakhirlah sudah ;(

ku sangkakan panas hingga ke malam...rupanya hujan di tengahari...haiii...apelah nasib....nak tak nak..kena terima juga lah kan? aku redha...

malam semalam duduk di rumah sowang2...mahu jadi gila pk pasal ni...ermmm....nk tenang...tp tak tenang2 juga...dok lah memikir...nasib cmni..sampai bila lah kan...aku ni umur makin menginjak...masa depan malap lagi...ape nak buat pn tak boleh...

petang smlm...aku dapat berita buruk sket lah...pasal kerja aku ni...mungkin aku perlu berhenti secepat mungkin oleh kerana Kementerian dah tak bagi bos aku sertai pameran antarabangsa kt luar negara...makanya bila bos aku dah tak pergi sana....secara automatiknya...aku akan tak ada kerja...

cara bos aku cakap tu...berlapik lagi...tapi aku paham...dia pun serba salah...sebab kontrak aku baru diperbaharui... ;( sedey kn? ape nak buat bukan rezeki aku kat sini dah...kementerian kacau...kalau tak sebelum ni..okey je...tak de hal pun...bukan duet korang pun...unversiti yang jana pendapatan sendiri...ermm...geram jugak aku tang situ...

lepas dapat tau berita tu...aku blank...tak tau nak buat ape dah...semua rasa ada...kt opis aku leh control lg...smpi umah..ble dh sensowang...separuh gila pun ada...menanti pula kesayangan yang nth ke mana...lepas aku call..rupanya dia kat lua..tolong sedara dia kejap...dalam ms menunggu dia tu...aku rasa cm ada batu besar je dok atas pala aku...tak larat dah nak tanggung...

dalam kol 920pm kesayangan call...

si dia : kenapa?

aku : ermmm

si dia : cerita lah...cm sedey je..kenapa?

aku : pasal kerja saya....

si dia : kenapa dengan kerja tu?

aku : bos cakap kne berhenti secepat mungkin...sbb Kementerian dah tak bagi bos sertai pameran antrabangsa kt luar negara...makanya bila bos dah tak pergi sana....secara automatiknya...saya akan tak ada kerja...

si dia : laaa..dh pulak...macam2 lah..

aku : errmm..tu lah...

si dia : dah lah..sabar banyak2..jgn mengeluh...bukan rezeki kt situ...

aku : kot ye pun...jgn btau lelambat cmni...susahkan saya...

si dia : nak buat cmne pun...dia pun serba salah nk ckp tu...dh lah...tak payah pk sgt...layankan je..

aku : errmmm

si dia : try dlu carik kerja sebulan dua...kalau tak ada juga...balik lah kg kejap...rehat..ps tu baru dtg balik..

aku : mama pn cakap cmtu jugak...mama mg suke kalau sy dok kg tu...

si dia : ayah kamu cakap ape?

aku : bgtau mama je td..mama tak ckp kt ayah lg kot...

si dia : nanti mama cakap lah tu...carik lah kerja lain..masuk swasta plk...kne rajin carik lah...usaha lebih sket...masuk swasta hati kne kering...jgn cepat tacing...byk lg kerja lain bersepah...nak ng tak nak je...kalau nak mesti ade..

aku : nk carik kt mana kerja swasta? saya tak tau...

si dia : pergi beli The Star dalam tu banyak iklan jawatan kosong...saya dulu pun...carik kje kat dalam tu...kje despatch je pun....sblm dpt kje kt tmpt skg ni...

aku : ermm...baiklah...

si dia : dah la...tak mo sedey2...tak mo pk sgt...lg pk...lg sakit kepala...ni skg..Allah tu nak uji..nk bg dugaan kat kamu...kamu kne lah kuat sket....tak de rezki kt situ...kt tmpt len ade kan...tak payah harap sgt msuk kerajaan tu...spe tak nk masuk kerajaan? semua nak..bukan kamu sowang je mcmni...ramai y lg teruk dr kamu...

aku : ye lah...

si dia : esok kerja tak?

aku : tak tau...tak tanye bos...kt opis td tak leh nk pk...

si dia : besok tanye bos abes2...apa cerita sebenarnya...kalo betul dia suh benti...benti je la...kalo dia suh tgu...tgu lah dlu..nti claim gj je...sabar lah sikit...besok tanye kt bos tu abes2...bia puas hati...kamu kje ng dia dh lame...

aku : baeklah...besok sy tnye dia...

si dia : dah2 pegi tdo..lewat dh ni...

aku : baek...

berakhirlah sudah perbualan kami...lebih kurang sejam jugaklah...ade juga dia buat lawak sket2...smpi aku bole gelak...bole senyum...ilang kejap masalah...tido pn lena...

so pagi ni..bos sibuk semacam...nak tanya pn takut...dia pn cm tak nk pandang aku :( sedey kan?

tak nak pandang sebab dia rasa bersalah...buat aku cmni...dia tau kje aku cmne...aku bukan kejap2 kenal dia...lame dah...2 tahun lebey...

eerrmm...tak pe lah bos..sha paham..nti bos free ptg kang sha jumpe bos...sha nak kata putus.. ;(

sayang kat kamu..sbb redakan gelisah hati sy

Hari Nie

hari ini aku rasa suram sangat...macam dekat status FB aku..

hadoiii...eerrmmm

pagi2 dah tacing...arimata bergenang...

hati sabarlah...hati kena tenang tau...

baru akal boleh fikir dengan waras...

emosi pula tolong pergi jauh ya...

sebab nak fikir yang positif je...

insyaallah...errmm...*sedey*

so...apa boleh buat...tenangkan hati saja..
mudah2han...segalanya OK...
Insyaallah...








saya amat keliru...Tk

Sedih di hari lahir

eerrr...nape eh?

entah la..

aku sendiri tak tau...

tapi memang rasa jauh hati sangat...

eermm...

hepi....datang lah...

biar sedey ni pergi...

tak mo la camni...

dah besarkan...

errmm...

thank you

Mohon lagi kerja kosong yang ada di Malaysia ni

sejak akhir-akhir ni...aku rajin memohon jawatan kosong yang ada...mungkin ada salah satu daripadanya rezeki aku...sampai bila la aku nak kerja camni...macam tak ada masa depan iya juga....ermmm...semakin bosan...

Ya Allah...

mudah-mudahan ada rezeki untuk aku...

lapangkanlah jalan aku

bantulah lah aku Ya Allah...

terkadang rasa teraniaya pun ada juga...aku ni beriya lah berkongsi dengan rakan-rakan tentang jawatan kosong yang ada...mohon sama-sama...tetapi malangnya ada di antara mereka...tikam aku dari belakang...

aduhhh...pedih jangan cakap la...nak-nak pula...ada rezeki hamba Allah tu dapat kerja yang di mohon tanpa pengetahuan aku...dia mahu berkongsi cerita dengan aku...dia sudah pun berada dalam keadaan serba salah...nak pula perlu menghadap muka yang dia dalam kadar yang kerap...ermmm..apa boleh buat....dah memang hatinya begitu...aku pasrah...mungkin ada lagi peluang lain untuk aku...yang lebih baik dari dia...Insyaallah..

gembira atas tangisan orang lain...tentu sekali kebahagian itu tak lama kawan... :)

bantu saya...terima kasih

Masihkah Ada Peluang Itu?

aku?

sedih...

amat sedih....

tetapi tiada siapa yang tahu...

tidak mahu berkongsi dengan sesiapa...biarlah orang nampak aku sentiasa gembira...tidak perlu aku tunjukkan kesedihan ini...kadangkala...ternampak juga...itu buktinya...aku manusia biasa...

penat...

melayan kerenah orang sekeliling....itu tidak mengapa...katanya aku berkawan...perlu menjaga hati dan perasaan mereka...tanpa mereka...mungkin aku bukan begini....

lapang...

sejak kebelakangan ini..hati aku terasa sangat lapang...sudah meluahkan segala-galanya...mungkin juga kepada orang yang betul...yang memahami kehendak hati dan perasaan aku...yang mampu berbual tentang itu dengan aku...yang sentiasa menyokong aku...dari keluarga sendiri pun...aku tidak dapat merasa begitu...sudah aku katakan tadi....diam itu lebih baik dari mula bersuara kan? ikut sahaja kehendak dan kata mereka....

aku bercerita dengan mudah...lancar...segala yang aku pendam seorang diri selama ini...sudah aku lepaskan...memang lapang sungguh tahu? mereka bukan siapa pun...mereka mengenali aku sejak dari kecil...aku senang dengan mereka...cuma kadangkala aku yang menjauhkan diri dari mereka...ada beberapa perkara yang aku tidak berapa suka...tetapi itu tidak mengapa...air yang di cincang tidak akan putus...pusing lah ke mana pun...akan berjumpa juga...hanya berfikiran positif...

hanya menunggu masa yang sesuai...jika ada peluang itu...aku amat bersyukur...terima kasih pada yang sudi mendengar...dan memberi pendapat...aku hargai...

sekarang...aku hanya banyak menurut daripada membantah...

aku sudah penat...apa yang aku buat..semua tidak kena...

nak lagi...pasal si dia...sudahnya..diam sahaja...tidak perlu bersuara...

mungkin itu yang mereka minta...aku memang boleh terima...

aku sudah bijak mengasingkan emosi...antara sedih dan gembira...

biarpun tika itu aku sedang terluka bersedih...tetapi akan aku

pastikan senyuman yang aku ukir itu dapat menutup kesedihan yang

aku lalui...biarkan orang lain senang melihat aku...nak nya lagi...

keluarga aku...anak sulung....tanggungjawab banyak...abaikan hal lain..

itu dan ini...ini dan itu...berpusing hanya di situ...tiada ruang dan peluang buat aku...

aku akur...hanya sabar menanti...harap peluang itu milik aku..

kita sabar ya...

PASRAH ;(

sampai pula di pejabat...lain pula ceritanya...

bos : sha, eh..apa ya saya mahu cakap tadi?

aku : fotostat? surat sudah siap...bos mahu bila?

bos : oh ya...itu tak apa...nanti i call you...haa..ingat tak..grant yang kita mohon hari tu?

aku : ingat

bos : kita tidak dapat la...peluang di berikan kepada orang baru...dan orang yang tidak pernah menguruskan grant sebelum ini...

aku : oohh..tidak mengapa kalau begitu..

bos : pameran macam mana ya?

aku : yang pergi hanya 2 universiti...yang tidak pergi 1 universiti..yang lain semua masih menunggu persetujuan pihak atasan jabatan masing-masing...

bos : haa...itulah..tahun ini bajet kurang...kalau universiti yang menang pun..mereka tidak membawa apa-apa hasil..produk tidak diketengahkan..membazir sahaja menyertai pameran ini...

(dalam pada ini..hati aku tidak tenteram...ada maksud tersembunyi...aku tahu)

aku : ermm...ya (senyum kelat)

bos : itulah..sha ada mohon untuk sambung belajar...buat ijazah (degree)?

aku : tiada...belum lagi..

bos : sha kena mohon...sha kena belajar...sha muda lagi...

aku : baiklah

bos : sampai Mac depan masih ok kan?? tidak mengapa...saya cuba mohon grant yang lain...kalau tidak dapat juga saya tidak boleh nak tolong sha..saya usahakan dapatkan grant dengan LLM pula...kalau dapat...senang...sha tidak perlu pergi ke tempat lain...bekerja di sini sahaja...

aku : ya masih ok...ok bos...(senyum paksa)

bos : haa..ok tak apa...sha pergi fotostat ini dulu dan pergi ke BK 6...

aku : ok bos

(terus keluar bilik bos)

dalam perjalanan untuk fotostat....otak aku jadi bercelaru...serabut secara automatik...pusing 360darjah...tetapi aku cuba juga untuk mengawal perasaan ini...

BBM si dia..

aku : "sha ada mohon sambung belajar? sha kena belajar..sampai Mac depan masih ok kan?? tidak mengapa...saya cuba mohon grant yang lain...kalau tidak dapat juga saya tidak boleh nak tolong sha..saya usahakan dapatkan grant dengan LLM pula...kalau dapat...senang...sha tidak perlu pergi ke tempat lain...bekerja di sini sahaja..."

si dia : hurrmmmm

beberapa minit kemudian

si dia : nak sambung, sambung....tiada...cari kerja lain...

aku : baiklah..

Ya Allah...

dugaan betul...lepas satu, satu...baru mahu tarik nafas lega..pagi-pagi lagi sudah dapat berita yang mendukacitakan ini...pedih betul hati aku...

letak di dinding muka buku..

Pasrah...rezeki sampai kt cni je... :(

kne usaha kat tempat len plk...hurmmm....

kak liza membalas status tersebut...

kak liza : whyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy?? hari tu kan kata ok semua

aku : OK untuk hari itu sahaja...hari ini dan seterusnya sudah tidak ok..

kak liza : reason?

aku : bajet tiada...banyak U tidak mahu ambil bahagian...U yang ambil bahagian pun...kalau menang...tiada bawa balik hasil...i ingat tidak mahu uruskan pameran itu lagi..

kak liza : senangnye!!! bagi le uruskan untuk Ms pula.. duit banyakkan amanah... nanti akak risik2..

aku : eh...tidak mengapa kak...mungkin ada alasan lain...sha ok sahaja...

sungguhnya aku terlalu serabut...

ermmm....

Bolehkah kalau begini???

entah lah kan...

2 3 minggu kebelakangan ini...

segalanya tidak betul...

segalanya berpusing 360 darjah...

segalanya menjadi tidak betul...

aku???

manusia juga...

ada buat salah...

semua manusia buat salah...

aku???

mahu perli memperli...

memang aku tidak pandai...

paling tidak aku hanya mendiamkan diri...

itu jalan yang terbaik...

sebab aku sedar....tahap aku berada di mana...

aku tidak setinggi mereka...sebagus mereka...

terkadang...apa yang kita perli pada orang...

akan berbalik pada kita tanpa kita sedari...

sebabnya..semasa memperli...kita akan rasa...

diri kita yang TERBAIK...

kerana berjaya membuat sekeping hati yang bergelar kawan....

terluka ataupun terasa...

tidak mengapa...dunia milik DIA...

balasan secara tunai...

persahabatan yang telah aku jalinkan...aku akan jaga dengan sebaiknya...mungkin di sini bukan tempat aku...mungkin aku memerlukan suasana baru...Ya Allah...beri lah hambamu ini peluang untuk merasakan suasana baru...yang lebih baik dari yang sedia ada jika aku layak untuk memilikinya...

teras hati tahu??

Ya Allah...KuatkanLah Aku

Ya Allah...

sepanjang malam aku tidak dapat melelapkan mata...

di pejabat...airmata tumpah...aku tidak mampu untuk mengempangnya lagi...

kekuatan yang selama ini aku kumpul...hancur berderai...

menjadi serpihan yang tak mampu untuk aku kutip...

kesedihan menjadi penaman setia...

aku hanya inginkan sedikit pemahaman dari pihak tertentu...

malangnya..tidak aku perolehi...

membuatkan hati aku terus dilukai dan disakiti...

aku buntu...




terima kasih

Lambat Lagi

Rakan 1

Rakan 1 : Insyaallah bulan 11 aku bertunang
aku : alhamdulillah...

Rakan 2

Rakan 2 : kawan kita seorang lagi Insyaallah akan dapat anak
aku : alhamdulillah

Rakan 3

Rakan 3 : aku ingat mahu kahwin cepat
aku : bagus la kalau macam itu...

Rakan 4

Rakan 4 : aku mahu bertunang..seronoknya..
aku : alhamdulillah

Rakan 5

Rakan 5 : kita tengah mengandung sekarang...
aku : alhamdulillah

errghhhh....*tekanan perasaan*

aku tahu semua sudah berkahwin...semua sudah bertunang...tapi boleh atau tidak jangan tanya aku soalan klise begini...

"kau bila lagi sha?"
"giliran kau bila?"
"kau tidak mahu bertunang dulu ke?"

Ya Allah...rakan-rakanku...
Jika hubungan aku tiada halangan..sudah pasti aku yang terlebih dahulu akan melangkah ke alam rumahtangga...bukan kalian...

tetapi sekarang ini...kalian semua tahu bukan bagaimana perjalanan hubungan aku dengan si dia...jadinya...aku mohon kalian faham...aku cemburu tahu?

perhubungan aku di halang oleh orang tua aku...maknanya aku memerlukan masa yang terlalu lama untuk menenangkan kembali keadaan...aku perlu ruang...aku perlu masa...ibubapa aku bukan seperti ibubapa kalian...hurmmmmmmmmmm

memang aku tahu...itu lumrah hidup...aku ucapkan tahniah kepada kalian...cuma aku minta...tolonglah doakan kebahagian aku...permudahkanlah jalan aku...percepatkanlah jodoh aku...aku mohon yang itu sahaja...yang lain-lain...tidak perlu...

aku sangat tekanan perasaan...*monyok*

dengan makcik lagi yang akan melangsungkan perkahwinan...aku sangat-sangat tertekan....

jauhkanlah soalan-soalan ataupun ayat penyata kalian yang berkenaan dengan alam rumahtangga itu dari aku...aku tahu kalian mahu berkongsi kegembiraan dengan aku...aku faham...tetapi fahamlah situasi aku...tolonglah...~~~

sesungguhnya aku memang tidak boleh lagi mengawal perasaan cemburu ini...

maafkan aku...maafkan aku..maafkan aku...





sebenarnya cemburu..

Perlu Kuat

saat tampalan ini keluar...

rasanya...aku dalam perjalanan menuju ke Kedah..pulang ke kampung halaman...

jika si dia ada membaca blog ini...aku mahu mengucapkan setinggi-tinggi terima kasih atas segala pengorbanan yang telah dilakukan sebelum ini...

saat ini...akal aku sedang memikirkan...betulkah lelaki menzahirkan cinta dan sayangnya melalui perbuatan? aku boleh terima kah?? aku perlu belajar menerima....

tatkala hujan renyai malam tadi...air jernih di pipi aku juga mengalir Tenang...tidur dalam tangisan...membaca pesanan ringkas setahun yang dahulu..dikirim oleh si dia...hati aku bagai dihiris...sungguh berbeza dengan sekarang...jauh beza....

jam 3 pagi..mata baru boleh pejam sepenuhnya...

tetapi tidak mengapa...pendamkan sahaja....segalanya telah tertulis...

buat si dia...doakan perjalanan saya selamat pergi dan balik...




lagi sekali terima kasih....

Takziah

Semalam mendapat khabar berita sedih...mengenai pemergian cikgu disiplin aku yang paling garang di Sekolah Menengah Teknik Temerloh...

masih terbayang...wajahnya yang garang
masih terngiang...suaranya yang menjerit
masih ternampak...senyum yang dilemparkan

semuanya diibaratkan diputar kembali di dalam kepala aku ini...segala kenangan bersama arwah muncul secara tiba-tiba...iya walaupun aku dan dia tidak lah serapat mana...tetapi sifat tegas yang terserlah pada dirinya...membuatkan aku akan ingat sampai bila-bila...

Takziah kepada Nadia Mohamad...adik kepada arwah Ramlan Mohamad, Guru Disiplin SM Teknik Temerloh...yang juga...rakan sekelas aku...

boleh dapatkan pautan di sini dan di sini...

hurmm..

Al-Fatihah...

Maafkan Saya

* Kita menempiaskan 99% kemarahan walau kepada orang yang paling kita cintai. Dan akibatnya adalah penyesalan. Seringkali penyesalan itu datang dikemudiannya, akibatnya setelah kita menyedari kesalahan kita, semua sudah
terlambat...*

*Kerana itu,
**jagalah dan sayangilah orang yang dicintai dengan sepenuh hati.**..

Sebelum mengucapkan sesuatu berfikirlah dahulu, apakah kata-kata yang kau ucapkan akan menyakiti orang yang dicintai? Kira merasakan akan *

*menyakitinya, sebaiknya jangan pernah dilafazkan. Kerana semakin besar risiko untuk kehilangan orang yang dicintai.*

*Jadi berfikirlah, apakah kata-kata yang akan dilafazkan sebanding dengan akibat yang akan diterima?? *

saya memang bersalah...maaf...:(

Iya kah?

Seperti cinta kita

Yang jelas ternyata

Semakin lama

Semakin rekah

Menimbulkan tanya

Apa mungkin kita

TEMU KEBAHAGIAAN DALAM PERPISAHAN....

-tiada-

Aku? Siapa?

Bergenang airmata

Tersenyum sendirian

Rasa kecewa

Kelainan terasa

Itu yang buat aku bahagia

Walau untuk seketika

Jika begitu keadaannya

Aku terima, Aku pasrah

Aku redha

Siapalah aku untuk menghalang semua ini daripada berlaku....

Siapalah aku untuk menidakkan takdir Ilahi....

Siapalah aku yang mahukan semua menuruti kata aku....

Siapalah aku yang dapat mengubah sesuatu

Siapalah aku yang dapat memuaskan hati semua orang...

Siapalah aku?

Aku hanya seorang hamba Allah di muka bumi...

Aku seorang wanita penuh dengan emosi...

Aku seorang remaja yang meningkat dewasa...

Aku wanita yang mahu kehendaknya dituruti...

Aku seorang anak yang mempunyai tanggungjawab...

Aku yang mempunyai cita-cita...

Aku yang ada hala tuju hidup...

Aku seorang hamba yang inginkan CINTA di hati mekar selamanya...

Aku yang sering kalah pabila berhadapan dengan emosi

Aku tidak lari dari memikirkan perkara yang tidak pasti...

Aku juga akan memikirkan perkara yang tidak perlu...

Aku yang acap kali keseorangan...

Aku seorang yang mempunyai banyak 'kristal' di mata...

Aku yang bernama NURSYAZWANI...

Itulah aku...

-tiada-

Bayangkan

ada berita baik di sini...buat makcik...Insyaallah...jika tiada aral makcik akan bertemu jodoh...selepas itu..makcik akan berhenti kerja....dan menetap di Pendang bersama keluarga barunya...

aku juga sudah membayangkan kehidupan tanpa makcik...

sejak aku lahir sehingga berumur 13tahun...aku tinggal bersama makcik..iyalah..makcik tinggal sekali dengan mama dan ayah....sudah tentu hubungan kami rapat...

kami terpisah...pada umur aku 14tahun sehingga 22tahun...kerana ayah aku berpindah ke Pahang...makcik tidak dapat ikut...kerana bekerja...makcik tinggal di Kajang...selama 8 tahun makcik keseorangan...

habis belajar...aku tinggal bersama makcik semula...sejak setahun yang lalu...setahun bukan masa yang singkat......untuk aku melupakan semuanya..terlalu banyak kenangan yang akan terpahat...

makcik seorang yang :
> suka membebel
> suka buat kuih
> suka buat kek
> suka kemas rumah
> suka buat kerja lambat-lambat
> suka gaduh dengan aku (aku yang suka cari pasal dengan makcik)
> suka buat muka
> suka bersungut
> suka bagi aku duit...(masa aku tengah sesak....tunggu gaji lambat, aku yang boros belanja)
> banyak lagi yang makcik suka...buat masa ini aku ingat yang itu sahaja...

bayangkan jika makcik tiada :
> tiada orang akan membebel di telinga aku setiap pagi...
> tiada orang akan menyediakan sarapan aku setiap pagi
> tiada orang yang akan membuat kuih untuk aku
> tiada orang yang akan membuat kek untuk aku
> tiada orang yang akan bergaduh dengan aku...
> tiada orang yang akan bagi duit setiap bulan
> tiada lagi orang yang akan membelikan pencuci muka aku...
> tiada lagi orang yang akan mengutip baju kotor aku...
> tiada orang yang akan membasuh baju kotor aku..
> tiada orang yang akan menyidai dan melipat baju aku...
> tiada lagi semua itu...

aku mengaku...aku selalu bergaduh dengan makcik...
aku mengaku...selalu buat tak endah apabila makcik bercakap...
aku mengaku...selalu marahkan makcik...
aku mengaku...aku selalu buat muka depan makcik...

sekarang aku terpaksa akur...aku akan kehilangan semua itu...aku juga tidak perlu bertekak dengan makcik lagi...




sedih sangat....tiada lagi orang yang akan menjaga saya di sini....

Begini

BBM dengan si dia

si dia baru balik dari perlawanan boling...di Holiday Villa...tahu nama tempat pun dari status BBM dia...sudah lah pemergiannya...tidak di beritahu...

si dia : Baskin Robins jom?
aku : tidak mahu
si dia : alaaa....
aku : bukan boleh keluar pun...mama ada...
si dia : ingatkan boleh keluar..
aku : kita ini macam mana ya?
si dia : orang tidak cerita lagi pada mak...mak tahu orang macam mana...
aku : biar lah...tak perlu cerita...
si dia : pandai-pandai lah dia mainkan peranan
aku : mahu buat apa lagi..cakap hal ini pun mereka tidak mahu...
si dia : mahu cakap..
kawan baik...tidak boleh...
mahu cakap kekasih gelap..tidak boleh...
mahu cakap kawan..pun tidak boleh...
bengong la..
aku : cari la orang lain
si dia : biar orang sendiri...
aku : putus mahu?
si dia : terpulang...
asalkan
dia ok...
dia tak pening-pening...
dia tak sedih-sedih...
orang ikut saja...
aku : orang tak boleh..orang tak kuat..
si dia : itulah masalah dia...sikit-sikit tak kuat (jujur aku terasa)
aku : orang tanya? bukan mahukan yang itu...
si dia : buat masa ini..orang tiada jawapan..orang akan fikir sampai bila-bila tentang perkara ini...tapi..kalau dia sudah ada keputusan...orang ikut saja...
aku : tiada keputusan...
si dia : mengong dah
aku : status kita?
si dia : tergantung
aku : sampai bila mahu tergantung
si dia : entah la..orang tidak tahu...
aku : baiklah kalau itu yang dia mahukan...(hantar gambar menangis melalui BBM)
si dia : sudah-sudah..jangan menangis...
aku : kata putus?
si dia : buat macam biasa saja...
aku : baiklah

sampai sekarang aku tidak tahu apa yang perlu aku lakukan..berbalik padaNYA juga sudah...keputusan..masih belum diperolehi...perlu bersungguh lagi...tidak mengapa tentunya makan masa...aku akur..
jujur...
aku tidak mahu kehilangan dia...tetapi jika itu kemahuan keluarga...aku terpaksa turutkan jua..meskipun aku tahu..si dia acap kali terluka akibat yang sama...tentangan dari keluarga...

aku mencari pasangan tidak terletak pada paras rupa..cukup dia memahami aku..dan mampu melayan kerenah aku...tetapi..pandangan keluarga pula berbeza..mujurlah..telah berjumpa awal..perasaan sayang hanya mekar separuh...belum sepenuhnya..(hakikatnya sudah terlalu sayang)...tetapi perlu di luputkan dari ingatan atas kemahuan keluarga....
nampaknya memang sudah tiada jalan...berpisah itu yang terbaik...aku perlu kuat...menyahut kata-kata si dia "itulah masalah dia..sikit-sikit tidak kuat"....aku perlu...dia juga terpaksa akur...

sejak berkawan dengan si dia..aku tidak berkawan dengan mana-mana lelaki seperti aku buat sebelum ini...hanya dia seorang...sekarang...memang tiada kawan lelaki lain...

untuk pengetahuan:
mama ada memantau blog ini...jika mama terbaca...
jika mama mahukan orang lain...sila carikan...kaklong sudah tidak mahu fikirkan hal ini...sudah muak mahu mulakan perhubungan yang baru yang acap kali mendapat tentangan..cari sahaja calon yang sesuai di mata mama dan ayah...kaklong pasrah segalanya...jika itu yang terbaik untuk kaklong...

(saat ini aku menaip tanpa setitis airmata...bermakna aku semakin kuat, tabah dan berani menempuh dugaan yang akan melukakan hati aku ini)

maafkan saya...

sampai mana?

simpan dulu ya cerita PD...akan aku sambung kemudian...

malam tadi....aku bersembang dengan si dia...melalui YM...

aku : dah fikir habis-habis ke?
si dia : apa?
aku : bila nak masuk minang....
si dia : uiks...boleh kah?
aku : huhuhu...berat hendak menjawab soalan itu...
si dia : tahu tak apa...
aku : sampai mana la hubungan kita ini kan...
si dia : entah lah..orang pun tidak tahu...
aku : kalau mak sudah ada calon untuk dia...terima sahaja...
si dia : mak tidak mahu carikan...dia suruh cari sendiri...
aku : sampai bila mahu tunggu orang..dia bukan muda lagi...
si dia : orang tahu...
aku : dia tahu kan keadaan kita macam mana...hubungan ini macam tidak nampak penghujungnya...macam tidak ada penghabisan...
si dia : orang sudah selalu kena macam ini..biar lah..berat untuk di fikirkan...
aku : seronok memang la...tapi sekejap sahaja..lepas itu terluka...
si dia : ya...orang tahu itu...orang tidak mahu kecewakan sesiapa...
aku : orang minta maaf awal-awal sekiranya suatu hari nanti akan terpaksa buat hati dia terluka...orang akan cuba sedaya upaya elakkan perkara itu dari terjadi...
si dia : baiklah...

aku tidak tahu apa perasaan dia tika itu...sedihkah? marahkah? kecewakah?

ooohhh si dia...maafkan saya...tidak sepatutnya ayat itu yang terkeluar dari mulut dan hati saya malam tadi...tetapi itu hakikatnya...jika suatu hari nanti saya TERPAKSA lupakan kamu demi menuruti kata keluarga...maafkan saya sayang....

aku tidak pernah sama sekali menganggap mengenali kamu satu kesilapan...malah perkenalan dengan kamu...merupakan suatu perkara yang terlalu menggembirakan aku...kegembiraan itu tidak ada pada orang lain selain kamu...

apa yang perlu kita lakukan...??? bantulah aku...

acap kali memikirkan perkara ini..hatiku menjadi sayu...menjadi pilu..airmata aku tidak dapat di tahan...hati aku begitu rapuh untuk menempuh dugaan ini..kuatkan lah semangat aku sayang...tabahkan hati aku...sokonglah aku dalam apa jua keadaan pun...

tidak mahu kehilangan kamu...